top of page

טיפולים

חיפוש

הימים האחרונים הביאו אותי לחשוב על מצבים שקורים לנו בחיים ומשאירים אותנו פעורי פה לדוגמא: "מה? באמת לא ידעתי"?, "אין סיכוי שזה מה שקרה!", "הייתה לי הרגשה אבל לא רציתי לפתוח את זה." הביטויים האלו בעצם מאותתים לנו שייתכן ולא פעלנו בצורה נכונה או שמי שעומד מולנו נמנע מלשתף אותנו במה שעובר עליו. אולי זה ממקום של פחד מביקורת אולי החשש מהגברת עוצמת החרדות ובעיקר הפחד האישי שלנו להתעמת עם האמת.

לכול אחד מאיתנו קיים תמיד החשש לשתף אנשים יקרים לנו, גם מהפחד מהתגובה שלנו למצב ובעיקר החשש לאדם היקר שעומד מולנו איך הוא יכיל את הבעיה או ההתמודדות שלי?


הדרך לתקשורת מיטבית היא לאו דווקא ממקום של לשחרר. תעשו מדיטציה, יוגה ועוד, שזה תמיד טוב,

אך תקשורת והנגשת המסרים מול היקרים לנו, היא דווקא במחשבות שלנו והפרשנות שלנו למחשבות. על מנת להשתחרר מעול מחשבתי עלינו ראשית להתמסר לפתיחות ורצון שלם עם עצמנו לדבר מעשית את הדברים ממקום בטוח שאמון הוא ערך עליון עבורנו ואנו רוצים לפעול בהתאם לערכים שלנו.

זאת ועוד כדי שנצליח להוריד עבורנו את מפלס החרדה ואף לתקשר באמון מלא עם הבן זוג או הסובבים אותנו.

לאחרונה אנחנו שומעים רבות על המילה חמלה, האם בזמן שאנו נוקטים בעמדה של חמלה אנחנו הופכים להיות אנשים ותרנים או הורים ותרנים? אז התשובה היא לא.

חמלה עצמית יכולה להוות עבורנו משאב חיובי בצמיחה, בשמירה על איזון נפשי ובתפקוד שלנו. מחקרים רבים נעשו על נושא זה והממצאים מראים, כי חמלה עצמית מגינה על האדם מפני חרדות שונות, דיכאונות, ביקורת עצמית ועוד.


כיצד חמלה יכולה לסייע לנו בהורות, בזוגיות ובכלל?

עלינו לזכור שהיחסים עם בני הזוג שלנו, כמו עם ילדנו, צריכים להיות פחות שיפוטיים וביקורתיים, אך כן מעודדים מסוגלות וצמיחה. לדוגמא: אם אנחנו מוצאים את עצמנו אומרים לילד.ה/בן הזוג שלנו "איזה מהמם אתה", "איזו חכמה את" ומעודדים אותו.ה ללא הפסקה אך מנגד מעבירים ביקורת ושיפוטיות כלפיו, בסופו של דבר לא פיתחנו שום חוסן נפשי או התמודדות עם מצבים מורכבים, והחמלה העצמית מתמוססת. לכן, חשוב לזכור שברגע שאנחנו מפתחים חמלה עצמית יהיה לנו קל יותר להתמודד מול חרדה שתציף אותנו או כישלון. ילדים שמפתחים חמלה עצמית ברגע שנכשלים במבחן אוטומטית ידעו להתמודד עם הכישלון בצורה מתונה וינסו להתמודד שוב.

במסגרת היחסים שלנו עם ילדנו לא פעם אנו פוגשים את עצמנו אלה שהיינו בגיל ילדות/נעורים. אך לפעמים אנחנו גם מוצאים את עצמנו ברצייה והצדקה של סגנון ההורות שלנו מול בן.בת הזוג. דוגמאות שעולות מידי פעם: "ההורים שלי תמיד אבל תמיד דאגו למזון בריא בבית", "ההורים שלך חינכו אותך בצורה מתירנית מידי", "לא יודעת אצלי בבית תמיד היינו פתוחים, מדברים חופשי על הכל".

כיצד ניתן להתגבר על חילוקי הדעות בבית? האם המודל ההורי שנעניק לילדנו יהיה ברור?

אין אמת אחת! אבל הקשבה ומודעות פנימית לצרכים שלנו ההורים תוך כדי שאנו מסתכלים על טובת ילדנו יכולה לסייע מאד.

לדוגמא, הילד/מתבגר חוזר הביתה לא מוכן לשתף על מה שחווה במהלך היום. עלינו לנסות לקחת את הערכים החיוביים שיש בידנו, שגדלנו עליהם בעבר ולתרגם אותם למילים ומעשים. לדוגמא: "אתה יודע שאני הייתי בגילך לפעמים גם אני הייתי עצוב אך אמא שלי תמיד אמרה לי ש"... לפתח שיח של רגשות יעודד אותם לשתף. המקום החיובי והבונה שניישם בקשר המשפחתי יוכל להועיל לנו בהמשך גם בזוגיות ובפרט ביחסנו עם ילדנו.

בלוג

bottom of page