top of page

טיפולים

חיפוש

לפעמים אנחנו יושבים ליד האדם שאיתו אנו הולכים כבר דרך ארוכה, ומגלים שחומות דקות ולא נראות צמחו בינינו פתאום. לא מתוך רצון להתרחק, אלא מתוך רצון להגן על הלב. כל אחד מאיתנו מתכנס מעט פנימה, וכך נוצר מרווח שלא תמיד יודעים להסביר אותו במילים.

במרווח הזה מתעוררות מחשבות שקטות בראש: "אולי משהו השתנה?", " אולי הוא כבר לא רואה אותי?", "אולי האהבה כבר לא גרה איתנו עוד"?

המחשבות האל נשמעות אמיתיות, אך הן רק מחשבות. הן מספרות סיפור שמבקש לשמור עלינו, אך לא תמיד משקף את מה שקורה לנו באמת.

מאחורי השקט מסתתר בדרך כלל רגש של שנינו כמו סוג של כמיהה להיות מובנים. יש בנו פחד להכביד, פחד להיפגע והרבה תקווה להתקרב מחדש.

כשאנחנו מעיזים להתחיל לדבר באמת, מתרחש משהו עדין. שיחות עומק בינינו מקלפות שכבה אחת בכל פעם: שכבת הגנה, שכבת הרגלים, שכבת הציפיות וחוסר תיאום הציפיות ביננו. מתחתיהן מתגלה רוך שאולי שכחנו שקיים ופשוט רצון להיות קרובים שוב.

לא דרוש שינוי גדול. לפעמים זה מתחיל במשפט אחד כנה. "אני מרגיש שקצת התרחקנו", " אני רוצה להבין מה חשבת", "הדרך פרשנות שלנו היא לא תואמת". אלה רגעים קטנים שמסירים אבן אחת מהחומה. אחריה עוד אבן וככל שהשכבות יורדות, החומה כבר פחות מאיימת והלב מוצא מחדש את הדרך.

אהבה לא נעלמת, היא לפעמים רק מחכה שנאפשר לה להתעורר מחדש.

 

 

זוגיות המקום שבו אנחנו משתנים ובוחרים להישאר

עם השנים, אנחנו משתנים.

לפעמים זה קורה לאט, ולפעמים השינוי סוחף אותנו בעוצמה, מטלטל את מה שידענו על עצמנו ועל מי שלצידנו.

יש רגעים שבהם השינויים האלה מרחיקים, מציפים פחדים, משאירים אותנו מול שתיקה.

אלה המקומות שבהם הזוגיות נבחנת באמת. לא כשקל, אלא כשצריך לבחור אם לצמוח יחד או להתרחק.

כשיש אומץ להישאר, גם כשכואב,

כשאנחנו מוכנים לראות זה את זו כפי שאנחנו עכשיו.

נולדת אהבה אחרת. פחות סוערת אולי, אבל עמוקה יותר, אמיתית יותר.

כזו שמכילה גם את הסדקים וגם את המרחקים,

ומזכירה לנו שבכל שינוי יש הזדמנות לבחור שוב באדם שמולנו,

מתוך התבוננות פנימית, הסתגלות וצמיחה מחדש ביחד.

כי זוגיות אמיתית לא נשענת על מה שהיה,

אלא על האומץ להמשיך לגדול יחד בתוך מה שיש עכשיו.

כהורים אנחנו מוצאים את עצמנו לא פעם מוצפים בדאגה ובחרדה כלפי ילדינו. גם כשהם לא משתפים אותנו ישירות במה שעובר עליהם – אנחנו חשים את זה. לעיתים החרדה שלנו כל כך חזקה עד שהיא מטשטשת את הגבול: האם אני באמת עוזר לילד, או שמעביר אליו את החרדה שלי?

זה טבעי לרצות להגן ולסחוב את הכאב במקומם, אבל חשוב לזכור שגם לנו ההורים יש אחריות לטפח חוסן נפשי, כדי שהמסר שיעבור לילד יהיה של ביטחון ולא של עומס.

איך אפשר לעשות את זה?

 תקשורת פתוחה – שאלות פשוטות כמו: מה הפריע לך? מה גרם לך להגיב ככה? תפתחו שיח שבו הילד יבטא את עצמו, ואתם תוכלו להבין ולהרגיע גם את עצמכם.

 העברת האחריות בהדרגה – שיקפו לילד: אני כאן בשבילך. אם תרצה לנסות לפתור לבד – זה מצוין, ועדכן אותי איך הסתדרת. זה נותן לו תחושת עצמאות, ושומר עליכם כהורים כעוגן בטוח.

בתקופה מתוחה זאת, חשוב במיוחד שנזכור: החוסן שלנו כהורים משפיע ישירות על ילדינו. כשאנחנו דואגים לעצמנו – אנחנו מאפשרים להם לגדול מתוך ביטחון ושקט פנימי.

בלוג

bottom of page